At være skilt – hvordan er jeg den bedste forælder for mit barn?
Der er ofte mange følelser, tanker og frustrationer forbundet med at blive skilt – særligt når du og din tidligere partner har børn sammen. Ikke nok med at du selv skal bearbejde skilsmissen, skal dit barn også vænne sig til, at mor og far ikke længere er sammen. Og det kan være svært – uanset hvor gammel dit barn er.
Derfor er det vigtigt, at du husker at tale med dit barn undervejs i processen. Dit barn behøver ikke at kende alle detaljer eller blive involveret i det hele, men et godt sted at starte er at fortælle, hvad der skal ske fremover.
Der er dog ofte forskel på, om du er forælder til et yngre barn eller en teenager. Når forældre bliver skilt, kan det opleves meget forskelligt afhængigt af barnets alder.
Har du et yngre barn, har barnet ofte brug for tydelig struktur fra start og faste rammer for at føle sig tryg. Dit barn kan reagere med uro eller stærke følelser, men har som udgangspunkt mest brug for forudsigelighed og tryghed i hverdagen.
Har du derimod en teenager, som i forvejen står midt i en potentiel sårbar fase med identitetssøgning og store følelsesmæssige overvejelser, kan en skilsmisse forstærke følelser som usikkerhed, vrede eller loyalitetskonflikter. En teenager, der allerede kæmper med sociale relationer eller skolepres, kan derfor reagere kraftigt på en skilsmisse og have sværere ved at rumme forandringer i familien.
Tal åbent og ærligt med dit barn
At være skilt samtidig med at du er forælder, kan være en livsomvæltning, der rummer mange følelser som sorg, lettelse, tvivl og håb – ofte på én og samme tid. Det er vigtigt, at du taler med dit barn om skilsmissen. Ikke nødvendigvis i detaljer, men så dit barn ved, hvad der kommer til at ske.
Dit barn har ikke brug for voksne forklaringer. I stedet har dit barn brug for at vide, at skilsmissen ikke er deres skyld, og at både mor og far stadig elsker dem lige så højt som før. Giv gerne plads til alle de spørgsmål og følelser, dit barn måtte have – også selvom de samme spørgsmål kan komme igen og igen.
Der vil naturligt være forskel på, hvilke spørgsmål der opstår, afhængigt af dit barns alder. Et yngre barn har ofte andre behov end en teenager. Jo ældre dit barn er, jo flere og mere komplekse spørgsmål kan der opstå. Det kan derfor være en god idé, at du sætter tid af til samtaler, samtidig med at du accepterer, at det kan være svært for den unge at sætte ord på, hvordan skilsmissen påvirker dem – særligt når der også sker mange andre forandringer i teenagelivet.
Fælles for de fleste børn er, at de – uanset alder – kan reagere med vrede, tristhed, forvirring eller andre stærke følelser. Det er helt naturlige reaktioner på en skilsmisse. Samtidigt kan det være svært at rumme dit barns følelser, hvis du selv er ude af balance.
Hvis du mærker, at det er udfordrende, kan det hjælpe at minde dig selv om, at du og din tidligere partner indtil nu har været den trygge havn for jeres barn. Når fundamentet for den tryghed pludselig forandrer sig, kan det skabe både uro og angst hos barnet – også selvom forandringen sker af nødvendighed.
Fælles for børn, hvis forældre bliver skilt, er, at de har brug for omsorg. Du kan derfor med fordel forsøge at sætte dig ind i dit barns følelser, så du bedre kan støtte barnet gennem skilsmissen.
Husk, at børn reagerer forskelligt og bliver påvirket på forskellige måder, når deres forældre går fra hinanden. Du kan forsøge at sige til dit barn, at det hele nok skal blive godt igen – men at det godt kan tage lidt tid.
Skab ro gennem struktur og forudsigelighed
Mange yngre børn reagerer på skilsmissen ved at savne den ene forælder i hverdagen. Det, de før var vant til, er pludseligt forandret. Det kan være svært for dit barn at skulle skifte mellem to hjem, og derfor kan det være en god ide, at være tydelig og åben om, hvornår og hvor længe barnet er hos dig og hos den anden forælder.
Det kan skabe tryghed, hvis hjemmet – uanset om det er det gamle eller et nyt hjem – opleves som et sikkert sted, og hvis dit barn så vidt som muligt kan bevare sin hverdag, som det kender den, selvom de skal forholde sig til flere hjem.
Har du en teenager, kan struktur og forudsigelighed også være med til at skabe ro, da forandringer let kan forstærke uro. Forudsigelighed kan blandt andet skabes gennem klare aftaler om hverdagen, f.eks. ved tydelig kommunikation om planer og – hvor det er muligt – nogenlunde ens rammer og regler i begge hjem. Samtidig er det vigtigt at inddrage teenageren i aftalerne, så de føler sig hørt og har indflydelse på deres hverdag, uden at få et voksenansvar.
Som forælder kan du med fordel forsøge at holde fast i nogle af de ting, som I plejede at gøre før skilsmissen. Det giver tryghed, når der – selvom meget har forandret sig – stadig er noget, der føles genkendeligt. Ved at fortælle dit barn, hvordan hverdagen sammen med dig kommer til at se ud, kan du være med til at skabe overblik og forudsigelighed.
Tag ansvar
En skilsmisse vækker ofte mange følelser og tanker – både hos dig som voksen og hos dit barn. Derfor er det vigtigt, at dine frustrationer ikke kommer til at gå ud over dit barn. Det er ikke barnets skyld, at I er blevet skilt, men dit barn kan alligevel blive påvirket af, hvordan du har det. De fleste børn ønsker ikke at se deres forældre kede af det.
Derfor kan det være en god ide, at du husker at tage vare på dig selv og taler med nogen om det, der er svært. På den måde mindsker du risikoen for, at dine egne følelser kommer til at fylde for meget i relationen til dit barn.
Hvis du formår at fremstå rolig og tryg over for dit barn, kan det være en stor hjælp i barnets bearbejdelse af skilsmissen. Det er samtidig vigtigt at undgå at tale negativt om din tidligere partner over for dit barn, da det kan placere dit barn i en svær og ubehagelig situation. Uanset hvad der er sket mellem jer som voksne, elsker barnet jer begge. Som forældre har I et fælles ansvar for ikke at trække barnet ind i konflikter eller få det til at tage parti.
Hvis du har brug for at dele dine svære tanker, kan det være hjælpsomt at tale medvenner, familie eller en professionel, som f.eks. en psykolog eller rådgiver.
Du kan også booke en samtale hos en af vores frivillige i headspace Family her.
Samarbejde mellem jer
Selvom I er blevet skilt, er I stadig forældre til jeres barn. Barnets følelser har ikke ændret sig – I er fortsat begge de mennesker, barnet elsker højest. Derfor er det vigtigt at være opmærksom på, hvordan I taler om og til hinanden.
Det er langt fra en selvfølge, at man er gode venner efter en skilsmisse. Der kan være mange grunde til, at et forhold ikke holder, og nogle gange er det bedre at sige stop end at lade det fortsætte. Uanset hvad der ligger til grund for jeres skilsmisse, er det altafgørende, at de voksne taler respektfuldt til hinanden, når barnet er til stede, og samarbejder om forældreskabet. På den måde undgår I, at barnet kommer i klemme eller bliver budbringer mellem jer.
Som forældre har I fortsat et fælles ansvar for barnets trivsel. Barnets reaktion på skilsmissen kan f.eks. vise sig ved, at det får sværere ved at gå i skole, koncentrere sig eller trækker sig socialt. Derfor er det vigtigt, at I – så vidt muligt – samarbejder om at støtte barnet, så det får den bedst mulige rammer i hverdagen.
