Hvordan kommunikerer jeg med min teenager?
Teenageårene er en tid med store forandringer, hvor den unge er i gang med at finde sig selv og udvikle sin identitet. Det er en periode, der kan være både sjov, spændende, udfordrende og forvirrende – både for dit barn og for dig som forælder.
Som forælder kan du opleve, at kommunikationen mellem jer ændrer sig markant. Samtaler kan føles mere anstrengte, døren til teenageværelset bliver smækket i og holdt lukket, og det kan være svært at finde ud af, hvordan du bedst når ind til dit barn.
Netop i disse år er den ærlige, åbne og tillidsfulde dialog vigtig og har stor betydning for din teenagers trivsel. Derfor har vi samlet en række generelle råd og vejledning til, hvordan du kan kommunikere med din teenager.
Du kan altid booke en samtale hos os i headspace Family, hvis du har brug for at vende dine tanker, frustrationer eller følelser i et trygt rum.
Når dit barn løsriver sig
Teenagehjernen er under markant reorganisering. Der sker meget på én gang, og nogle udviklingsprocesser tager længere tid end andre. Samtidig gennemgår den unge store forandringer i sit liv, som kan være svære at navigere i for dig som forælder.
For mange teenagere kan teenageårene opleves som en egentlig krise, hvor dit barn bruger meget tid og energi på at finde sit ”nye jeg”. Dit barn er på vej til gradvist at blive et ungt voksent menneske, der skal finde sin egen plads og vej i livet. Det kan komme til udtryk ved, at dit barn begynder at løsrive sig fra dig – og det kan være både sårbart og udfordrende at stå i som forælder.
Alle forældre ønsker, at deres børn trives og er lykkelige – også når bølgerne går højt derhjemme. Det er vigtigt, at du ikke lader dig slå ud. En central del af kommunikationen er at lytte og forsøge at høre det, der reelt bliver sagt, samtidig med at du viser interesse for, hvad der foregår i din teenagers tanker og følelser. Når du formår at lægge egne frustrationer til side, styrker det tilliden mellem dig og din teenager – også selvom det kan være svært i praksis.
Generelle træk når din teenager er i gang med at løsrive sig
Når din teenager begynder at løsrive sig, kan kommunikationen mellem jer blive mere udfordrende. Du kan opleve flere skænderier, en hårdere tone eller kommentarer som ”du forstår mig ikke!”. Det kan være frustrerende som forælder, men det er en helt naturlig del af den udviklingsproces, dit barn gennemgår.
Her har vi samlet nogle generelle træk, som du kan opleve, når din teenager er i gang med at løsrive sig:
Smækkende med døren:
Måske kender du situationen. Din teenager kommer hjem efter en lang skoledag, og du spørger, hvordan dagen har været. Svaret er kort, tonen afvisende – og døren til værelset bliver hurtigt smækket i.
Det kan føles som en afvisning af dig, men prøv ikke at lade dig slå ud. Din teenager kan have brug tid for sig selv og kan have sværere ved at overskue at deltage i de fælles ting, I ellers plejer at gøre sammen. Det kan handle om et behov for at trække sig og bare være sig selv – uden at skulle forklare eller forholde sig til andre.
Tavshed og tilbagetrækning:
Det kan være frustrerende som forælder at opleve, at din teenager trækker sig ind i sig selv. Du bliver måske mødt af enstavelsessvar, skuldertræk og manglende øjenkontakt. Ofte handler det om et øget behov for privatliv – noget, der er en helt naturlig del af løsrivelsesprocessen.
Teenageårene kan være præget af mange og overvældende følelser, som den unge ofte har brug for at bearbejde alene. Samtidig kan tavsheden vække bekymring hos dig og give en følelse af magtesløshed over den manglende kommunikation og kontakt.
Husk, at tavsheden sjældent er en afvisning. Den er ofte et signal om behov for plads og ro til at være i egne tanker og følelser.
Give slip på kontrollen:
Du har måske været vant til at have mere kontrol, end du oplever nu med en teenager i huset. At være forælder til en teenager handler i høj grad om gradvist at øve sig i at give slip og have tillid til, at dit barn selv kan navigere i, hvad der er rigtigt og forkert.
Når du viser, at du stoler på din teenagers dømmekraft, giver det samtidig dit barn en oplevelse af tillid, som kan styrke evnen til at stå mere selvstændigt og sikkert i voksenlivet.
Det er stadig helt legitimt at sætte grænser og lave klare aftaler. Samtidig er det vigtigt at stræbe efter en respektfuld kontakt, hvor din teenager ikke føler sig kontrolleret, overvåget eller udsat for indgreb i sit privatliv.
Hvordan taler jeg med min teenager om de svære ting?
Det kan være udfordrende som forælder at tale med sin teenager om svære emner, men det er en vigtig del af at bevare en tæt og tillidsfuld relation. Ofte er det en god idé at skabe et rum, hvor din teenager føler sig tryg ved at dele sine tanker og følelser– også dem, der er svære at sætte ord på.
Vælg gerne et tidspunkt, hvor der er ro, og hvor samtalen ikke opstår midt i en konflikt eller foran en lukket dør. For mange teenagere fungerer det bedre at tale sammen, mens I laver noget andet, for eksempel går en tur eller laver noget mad.
Lyt oprigtigt og uden at afbryde, – og prøv at undgå at komme med løsninger for hurtigt. Stil åbne spørgsmål, der udtrykker nysgerrighed frem for kontrol, og anerkend din teenagers følelser – også selvom du ikke nødvendigvis er enig. Når du deler dine egne bekymringer, så gør det roligt og brug “jeg”-udsagn frem for at virke anklagende eller kritisk.
Accepter, at de svære samtaler sjældent klares på én gang. Det vigtigste er at vise, at du er til stede, kan rumme det svære og altid er åben for at tale videre, når det passer din teenager.
Overgangen fra opdagelse til samarbejde med din teenager
I overgangen fra ”barn til voksen” sker der ofte et skift i forældrerollen. Du bevæger dig fra primært at være den, der styrer og instruerer, til i højere grad at skulle lytte, inddrage og samarbejde med dit barn. Hvor det med yngre børn typisk er dig, der sætter rammerne, ændrer dette sig i teenageårene, hvor den unge får et stigende behov for selvstændighed, anerkendelse og indflydelse.
Som forælder handler det derfor i højere grad om at forsøge at forstå din teenagers perspektiv – deres tanker, følelser, frustrationer, værdier og grænser. Ved at være nysgerrig og vise oprigtig interesse for din teenagers behov, kan du være med til at skabe samarbejde frem for modstand. Det handler mere om dialog end om kontrol og om fælles aftaler frem for ensidige regler.
For mange forældre kan rollen begynde at føles mere som en sparringspartner end som en autoritet. Det kræver, at du gradvist giver slip. Overgangen tager tid og forudsætter både tålmodighed og tillid, men kan samtidig styrke jeres relation og give din teenager bedre forudsætninger for at tage ansvar for sit eget liv.
KILDER
